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  • : Mon Univers : littérature, sciences et histoire se côtoient avec une pointe d'humour et de musique dans une chaude ambiance de feu agrémentée de photos, de dessins, de nouvelles et de citations.
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27 janvier 2013 7 27 /01 /janvier /2013 16:00

Auteur : Jérôme Duhamel

Genre : divertissement

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Des perles d'élèves, mais aussi de leurs parents et des profs ont été collectées de l'école primaire au lycée par les professeurs et rassemblées dans cet ouvrage, classées selon différents thèmes. Les mathématiques, l'Histoire, la géographie, le français et même le sport y passent. Maladresses, bourdes et âneries, les élèves semblent parfois se moquer de leurs professeur, tant les réponses semblent absurdes. Plus de 1200 perles ont ainsi été collectées pour le plus grand plaisir de vos zygomatiques. éclats de rire garantis!

C'est quoi l'école?

"La drogue est interdite à l'école, sauf pour les professeurs".

"La journée de 35h ce sera pour les profs... Nous, on continuera à travailer 20h par jour".

"Le mercredi est un jour de congé en souvenir de tous les enfants morts à l'école".

"En France, les lycéens sont les victimes innocentes d'un emploi du temps trop chargé".

"Un professeur n'a pas le droit de frapper les élèves, sauf si ça lui fait du bien".

"La discipline consiste à faire tout ce qu'on veut sans se faire remarquer".

"Le Ministre de l'Education s'apelle Claude Allègre. Il a été nommé là parce qu'il joue au basket avec Jospin".

Histoire

"Les savants grecs comme Socrate habitaient dans des tonneaux appelés philosophie".

"Ce sont les Egyptiens qui ont inventé les premiers stylos pour écrire dans la pierre".

"Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient pas de très bonne qualité".

"Néron se servait des Chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu".

"Jésus est le premier homme préhistorique qui ne descendait pas du singe".

"Moïse a écrit la Bible sur des grosses feuilles de papier en pierre".

"Allah a écrit le Coran pour que les Arabes puissent apprendre à lire".

"La catastrophe du vase de Soissons à innondé toute la Gaule".

"La lèpre était une maladie de Moyen-Age qui obligeait les gens à manger leurs mains".

"Le Grand Siècle fut un siècle beaucop plus long que tous les autres...".

Physique et chimie

"L'alcool permet de rendre l'eau potable".

"Les lunettes permettent de voir de près quand on est loin".

"Quand on fait bouillir du lait, le lait déborde parce que la casserole devient plus petite sous l'effet de la chaleur".

"Les alchimistes du Moyen-âgeessayaient de transformer de l'or en plomb, mais ils ont toujours échoué".

"Quand on peut faire brûler de l'eau c'est qu'il s'agit de pétrole".

"L'atome est formé de neutrons, de protons et d'électricitrons".

"Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°".

Français

"Chateaubriand a écrit ses mémoires dans sa tombe".

"Les mots sont formés de petits signes appelés lettres qu'on envoie par la poste à sa grand-mère".

"Le verbe est un mot qui explique ce que font les gens . Exemple : Des nuages dans le ciel".

"Quand deux verbes se suivent, le deuxième  se met à l'infinitif. Exemple : Ma sœur s'est coucher".

"La Fontaine a écrit les fables de multiplication".

"C'est Pierre Perret qui a écrit les fables de La Fontaine".

"Jean-Paul Sartre est un philosophe qui a inventé l'Enfer".

"Beaudelaire a fait un scandale en écrivant "Les fleurs du mâle".

La lecture permet à l'Homme de devenir myope".

Ajourd'hui, on a plus besoin d'écrivains puisqu'il ya Internet"

Les sciences naturelles

"Le pain de seigle est fabriqué avec des huîtres"

"L'artichaut est décoré de jolis poils blonds plantés dans son derrière"

"Il faut couper les pieds des champignons si on veut les retrouver à la même place l'année prochaine".

"Le mammouth est un magasin de l'époque des dinosaures".

"Le lapin peut se reproduire des millions de fois en une heure".

"Quand on s'est fait piquer par une guêpe, il faut demander à quelqu'un de vous sucer le dard".

"Quand c'est l'époque de la mue, le serpent perd toutes ses plumes".

"Les éléphants élèvent leurs petits à coup de trompe dans la gueule".

"Le chat a des pattes retractiles. C'est-à-dire qu'il peut les rentrer dans son corps".

"L'amour est un organe qui permet au cœur de battre".

La géographie

"La latitude est la distance angulaire d'un point par rapport à l'équateur. La longitude, c'est exactement le contraire"

"Quand le Soleil disparaît à l'horizon, l'Est se jette dans l'Ouest"

"Les Alpes sont le plus gros producteur d'avalanches en France"

"Les Basques mettent des bérets pour faire croire qu'ils sont français".                        

"Ils n'y a pas d'abres dans le désert parce qu'on n'arrive pas à y faire pousser de l'eau"

"La France compte 60 millions d'habitants au km carré"

Sport

"L'éducation fizique est bon pour le cor".

"Les filles n'ont pas le droit de faire des altères pour ne pas se décrocher les seins"

"En judo, on a la ceinture orange quand on est deuxième âne"

instruction civique et économie

"L'insécuritée est surtout cultivée en banlieue"

"Un orphelin c'est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts"

"Les élections permettent de voter pour les dépués même s'ils sont un peu cons..."

"Avec la nouvelle loi, les ouvriers vont pouvoir travailler 35h par jour".

"Des millions de Français exercent le beau métier de chômeur".

"Le République est une et indélébile".

Le bêtisier des professeurs

"L'entrée du vestiaire des filles est réservée au filles de ce sexe"

"L'élève sera donc exclu. Motif : exclusion".

"Ce professeur a été agressé verbalement à coup de pierres".

"Votre fils prétend avoir copié "un peu" sur son voisin... Son voisin s'appelle donc Victor Hugo et s'est fait plagier quatre pages par votre fils!"

"L'élève se disant victcime de "sévices graves" a juste été caressé par une bonne paire de giffles".

"Tout certificat justifiant une absence pour raison médicale devra être remis avant la maladie"

Les parents écrivent aux profs

"Etant douloureuse de la règle, ma fille n'a pas pu apprendre sa leçon".

"On ne peut même pas compter sur vous pour leur apprendre à compter".

"Le médecin scolaire m'a dit que Karine devait porter des lunettes. Il est aveugle ou quoi : Elle en porte déjà !"

"Malgré qu'il est malade, je vous renvoie mon fils à l'école où il sera mieux pour se reposer".

"Ne touchez plus à ma fille, il y a déjà son père pour ça".

"Si mon fils est absent c'est surtout parce qu'il n'est pas là, vous vous en doutez bien".

"Occupez-vous des drogués de votre collège au lieu de toujours punir mon fils qui a même arrêté de boire".

"Merci donc de faire le nécessaire pour que le cartable de Gaëlle ne pèse pas plus de cinquant kilos".


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Published by Tigre de Feu - dans Le coin du lecteur
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