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  • : Mon Univers : littérature, sciences et histoire se côtoient avec une pointe d'humour et de musique dans une chaude ambiance de feu agrémentée de photos, de dessins, de nouvelles et de citations.
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19 septembre 2014 5 19 /09 /septembre /2014 17:38
La conne du siècle
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20 août 2014 3 20 /08 /août /2014 17:18
Blague islam
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1 avril 2013 1 01 /04 /avril /2013 15:51

 

Humour cruel, raciste, antisémite, antisioniste, mysogine, mysanthrope, homophobe, etc...

Noirs, Arabes, Blancs, Belges, blondes, Français, Chinois, Corses, handicapés, Juifs, Chrétiens, Musulmans, hommes, femmes, personne n'est épargné. Et on commence fort...

Un immeuble habité par des Noirs et des Blancs prend feu. Seuls les blancs survivent à l'incendie. Pourquoi?

Parce que les parents étaient au travai et les enfants étaient à l'école.

C'est quoi un juif faisant du bénévolat ?
une légende.

Les Juifs sont un peu comme les Amérindiens... Sauf que les Amérindiens ne commettent pas de crimes envers la Palestine.

Qu'est-ce qu'un Arabe avec les mains attachées?

Un antivol.

Un vrai Chinois doit réaliser trois choses dans sa vie : des baskets, un jean et un magnétoscope.

On peut affirmer avec certitude qu’Adam et Eve n'étaient pas Chinois. Dans le cas contraire, ils auraient mangé non seulement la pomme mais aussi le serpent.


Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
- Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?


Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !


Comment fait un Français pour se suicider?Il tire une balle 15 centimètres au-dessus de sa tête en plein dans son ego de supériorité.


Blanc: Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : :question:
Blanc : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. :rire:

Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Blanc : :question:
Noir : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. :hap:


Pourquoi n'y a-t-il pas de M&M's blancs dans ls paquets? Parce qu'ils réduiraient les M&M's noirs en esclavage, iraient voler la terre des M&M's rouges, chasseraient les M&M's bleus jusqu'à l'extinction, sèmeraient la panique en faisant croire que les M&M's verts viennent envahir la Terre, accuseraient les M&M's jaunes de concurrencer le marché de façon déloyale et se plaindraient que les M&M's marrons viennent prendre leur boulot.


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...


Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

 

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?!"

Une blonde va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
Le docteur répond :
- Comment ça se traduit ?
- A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde...
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pd?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche.

Pour faire changer un musulman de religion c'est facile :

pendant qu'il fait sa prière, tu lui fous un coup de pied au cul et automatiquement...

il se relève en protestant.


Quelle est la différence entre les cancers et les musulmans?

Le cancer évolue.

Premier jour de classe à Molenbeek...(Belgique)

1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.


Deux prêtres sont sous la douche.
Le premier dit à l'autre: tiens, ton Z aurait pas grossi?
L'autre répond: non, non, je rentre encore dans du 6 ans 

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30 août 2012 4 30 /08 /août /2012 16:21

Pourquoi une poule traverse-t-elle le ruban de Möbius?

Pour aller de l'autre... heu... hum.


Il y a 10 types de mathématiciens. Ceux qui comprennent le binaire et les autres.


Alors qu'un statisticien passe un contrôle de sécurité dans un aéroport, on découvre une bombe dans sa valise. Celui-ci s'explique : Les statistiques montrent que la probabilité d'avoir une bombe dans un avion est de une sur mille. Cependant, la chance d'en avoir deux dans le même avion est de une sur un million. Ainsi, je suis plus en sûreté.


Une logicienne vient d'accoucher d'un bébé à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille?" "Oui" répond-elle.


Un biologiste, un physicien et un mathématicien observent un appartement. Trois personnes entrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent.

Réaction du biologiste : "Ils ont du se reproduire".

Réaction du physicien : "On a fait une erreur de mesure, recommençons l'expérience".

Réaction du mathématicien : "Si une personne entre dans l'appartement, celui-ci devient vide".


Un ingénieur, un physicien et un logicien ont dans un train en Écosse. Ils voient un mouton noir dans un pré.

"Les moutons écossais semblent noirs" dit l'ingénieur. "Non", corrige le physicien, "il est plus correct de dire qu'il existe en écosse au moins un mouton qui est noir". "Non, il est plus correct de dire qu'il existe en écosse au moins un mouton dont l'un des côtés au moins est noir!" réplique le logicien.


Lors d'un grand jeu télévisé, les deux concurrents se trouvent être un ingénieur et un mathématicien. Ils doivent construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur regroupe les moutons dans un cercle et construit une clôture autour.

Le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.


Un chef cuisinier demande à son apprenti : "Tu vas prendre deux tiers d'eau, un tiers de crème, un tiers de bouillon..." "Mais ça fait déjà quatre tiers!" "Débrouille-toi, prends simplement une casserole plus grande".


Un mathématicien est quelqu'un qui connaît tout l'alphabet grec sans connaître un seul mot de grec.


Si les droites parallèles se coupent à l'infini, il doit y avoir un désordre monstrueux, à l'infini, avec toutes ces droites qui se rentrent dedans!


CNN a annoncé que le nouveau nombre premier découvert est quatre fois plus grand que le record précédent.


Le mathématicien Paul Dirac disait que pour qu'une équation soit vraie, il fallait qu'elle soit "belle". Pauli lui a alors demandé ce qu'était une "belle" équation. Celui-ci lui a alors répondu : "Si tu es mathématicien, tu me comprends, si tu l'es pas je ne peux pas t'expliquer!"

 

Un statisticien c'est une personne qui peut avoir les pieds dans un four et la tête dans la glace et dire qu'en moyenne il se sent bien.

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26 septembre 2011 1 26 /09 /septembre /2011 16:27

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il-vous-plaît !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

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31 août 2011 3 31 /08 /août /2011 12:43

On dit que trois personnes radicalement différentes ne penserons jamais la même chose. Pourtant prenez.... disons Kurt Cobain, John Kennedy et Oussama Ben Laden, et bien à la fin, c'est la même chose qui leur est passée par la tête.

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3 août 2011 3 03 /08 /août /2011 18:13

Il m'est venu une idée bizarre, celle de trouver les équivalents français aux chanteurs anglophones.

Elvis Presley                      =>           Johnny Hallyday

  http://rockabilly72.r.o.pic.centerblog.net/ywwccxi7.jpg                         http://www.waxx-music.com/photos/videos/web/Johnny-Hallyday-joue-pas-de-rock.jpg

 

John Lennon                      =>            Jean-Louis Aubert

http://www.stars-portraits.com/img/portraits/stars/j/john-lennon/john-lennon-by-umberto.jpg                        http://images.ados.fr/photo/hd/9817925981/heros-temps/jean-louis-aubert-2547339a16.jpg

 

Madonna                              =>            Mylène Farmer

http://www.latribuwhaou.com/wordpress/wp-content/uploads/2009/07/madona193.jpg                      http://photo.europe1.fr/divertissement/musique/mylene-farmer-oui-mais-non_930620-311733/4197213-1-fre-FR/Mylene-Farmer-oui-mais-non_930620_scalewidth_630.jpg

 

Michael Jackson                   =>           Christophe Willem

http://blog.1001actus.com/wp-content/jacks.jpg                     http://www.christophe-willem-star.fr/christophe-willem-ico/christophe-willem-6.jpg

 

Stevie Wonder                        =>         Gilbert Montagné

http://www.fumed.com/wp-content/uploads/2009/05/stevie-wonder.jpg                    http://images.forum-auto.com/mesimages/214276/01956718-photo-gilbert-montagne.jpg

 

Justin  Bieber                              =>     Jena Lee

http://www.boxartist.com/justinbieber/files/2011/06/justin-bieber-3.jpg                   http://1.bp.blogspot.com/-oS2TcSsYE6k/TacNueW91GI/AAAAAAAAHaA/dDtpdwHZZLw/s1600/Jena%252BLee.jpg

 

Bob Dylan                                   =>      Christphe Maé

500x500-000000-80-0-0                http://c9.img.v4.skyrock.net/c93/christophe-mae968/pics/1939916459_1_5_yPDasFgn.png

 

Juste comme ça... si vous avez des propositions...

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23 juin 2011 4 23 /06 /juin /2011 15:35

Une perle que j'ai trouvée dans un journal. Cherchez l'erreur.

 

Image28

 

Vous avez trouvé?

Non?

Réponse : Ils parlent de l'acteur Jerry Lewis et ils ont mis une photo du chanteur Jerry Lee Lewis

http://dailyusnews.info/wp-content/uploads/2011/05/jerry-lee-lewis.jpg    http://top-people.starmedia.com/tmp/swotti/cacheAMVYCNKGBGV3AXM=UGVVCGXLLVBLB3BSZQ==/imgJerry%20Lewis3.jpg

Jerry Lee Lewis                      Jerry Lewis

 

Rien à voir, donc.

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12 avril 2011 2 12 /04 /avril /2011 10:33

 
Pokémon

Un plat japonais avec ronflex en riz et taupiqueur en saussices!

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18 février 2011 5 18 /02 /février /2011 18:14

Voilà ce qui se passe quand les parents habituent leurs enfants à manger toujours des céréales au petit déjeuner.

 

BD Nesquik verso boîte

 

 

 

 

=> Bah si t'en as plus tu prends du pain, c'est compris?

 

 

 

=>Opération commando

 

 

 

 

 

=>Bon, au moins

ça les rend

ingénieux...

 

 

 

Quoi qu'il en soit, parents, il est mauvais pour vos enfants de leur faire manger tout le temps des céréales. (Oups, j'espère que le boss de Nesquik tombera pas là-dessus...)

CE N'EST QUE DE L'HUMOUR, SINON, J'ADORE VOS CEREALES.

 

 

 


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