/fdata%2F2863439%2Favatar-blog-1094650536-tmpphpKALf5J.jpeg){kind=avatar}
Humour cruel, raciste, antisémite, antisioniste, mysogine, mysanthrope, homophobe, etc...
Noirs, Arabes, Blancs, Belges, blondes, Français, Chinois, Corses, handicapés, Juifs, Chrétiens, Musulmans, hommes, femmes, personne n'est épargné. Et on commence fort...
Un immeuble habité par des Noirs et des Blancs prend feu. Seuls les blancs survivent à l'incendie. Pourquoi?
Parce que les parents étaient au travai et les enfants étaient à l'école.
C'est quoi un juif faisant du bénévolat ?
une légende.
Les Juifs sont un peu comme les Amérindiens... Sauf que les Amérindiens ne commettent pas de crimes envers la Palestine.
Qu'est-ce qu'un Arabe avec les mains attachées?
Un antivol.
Un vrai Chinois doit réaliser trois choses dans sa vie : des baskets, un jean et un magnétoscope.
On peut affirmer avec certitude qu’Adam et Eve n'étaient pas Chinois. Dans le cas contraire, ils auraient mangé non seulement la pomme mais aussi le serpent.
Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
- Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !
Comment fait un Français pour se suicider?Il tire une balle 15 centimètres au-dessus de sa tête en plein dans son ego de supériorité.
Blanc: Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : 
Blanc : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. 
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Blanc :
Noir : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. 
Pourquoi n'y a-t-il pas de M&M's blancs dans ls paquets? Parce qu'ils réduiraient les M&M's noirs en esclavage, iraient voler la terre des M&M's rouges, chasseraient les M&M's bleus jusqu'à l'extinction, sèmeraient la panique en faisant croire que les M&M's verts viennent envahir la Terre, accuseraient les M&M's jaunes de concurrencer le marché de façon déloyale et se plaindraient que les M&M's marrons viennent prendre leur boulot.
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...
Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.
Pour faire changer un musulman de religion c'est facile :
pendant qu'il fait sa prière, tu lui fous un coup de pied au cul et automatiquement...
il se relève en protestant.
Quelle est la différence entre les cancers et les musulmans?
Le cancer évolue.
Premier jour de classe à Molenbeek...(Belgique)
1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.
Pourquoi une poule traverse-t-elle le ruban de Möbius?
Pour aller de l'autre... heu... hum.
Il y a 10 types de mathématiciens. Ceux qui comprennent le binaire et les autres.
Alors qu'un statisticien passe un contrôle de sécurité dans un aéroport, on découvre une bombe dans sa valise. Celui-ci s'explique : Les statistiques montrent que la probabilité d'avoir une bombe dans un avion est de une sur mille. Cependant, la chance d'en avoir deux dans le même avion est de une sur un million. Ainsi, je suis plus en sûreté.
Une logicienne vient d'accoucher d'un bébé à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille?" "Oui" répond-elle.
Un biologiste, un physicien et un mathématicien observent un appartement. Trois personnes entrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent.
Réaction du biologiste : "Ils ont du se reproduire".
Réaction du physicien : "On a fait une erreur de mesure, recommençons l'expérience".
Réaction du mathématicien : "Si une personne entre dans l'appartement, celui-ci devient vide".
Un ingénieur, un physicien et un logicien ont dans un train en Écosse. Ils voient un mouton noir dans un pré.
"Les moutons écossais semblent noirs" dit l'ingénieur. "Non", corrige le physicien, "il est plus correct de dire qu'il existe en écosse au moins un mouton qui est noir". "Non, il est plus correct de dire qu'il existe en écosse au moins un mouton dont l'un des côtés au moins est noir!" réplique le logicien.
Lors d'un grand jeu télévisé, les deux concurrents se trouvent être un ingénieur et un mathématicien. Ils doivent construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L'ingénieur regroupe les moutons dans un cercle et construit une clôture autour.
Le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.
Un chef cuisinier demande à son apprenti : "Tu vas prendre deux tiers d'eau, un tiers de crème, un tiers de bouillon..." "Mais ça fait déjà quatre tiers!" "Débrouille-toi, prends simplement une casserole plus grande".
Un mathématicien est quelqu'un qui connaît tout l'alphabet grec sans connaître un seul mot de grec.
Si les droites parallèles se coupent à l'infini, il doit y avoir un désordre monstrueux, à l'infini, avec toutes ces droites qui se rentrent dedans!
CNN a annoncé que le nouveau nombre premier découvert est quatre fois plus grand que le record précédent.
Le mathématicien Paul Dirac disait que pour qu'une équation soit vraie, il fallait qu'elle soit "belle". Pauli lui a alors demandé ce qu'était une "belle" équation. Celui-ci lui a alors répondu : "Si tu es mathématicien, tu me comprends, si tu l'es pas je ne peux pas t'expliquer!"
Un statisticien c'est une personne qui peut avoir les pieds dans un four et la tête dans la glace et dire qu'en moyenne il se sent bien.
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il-vous-plaît !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
On dit que trois personnes radicalement différentes ne penserons jamais la même chose. Pourtant prenez.... disons Kurt Cobain, John Kennedy et Oussama Ben Laden, et bien à la fin, c'est la même chose qui leur est passée par la tête.
Il m'est venu une idée bizarre, celle de trouver les équivalents français aux chanteurs anglophones.
Elvis Presley => Johnny Hallyday
John Lennon => Jean-Louis Aubert
Madonna => Mylène Farmer
Michael Jackson => Christophe Willem
Stevie Wonder => Gilbert Montagné
Justin Bieber => Jena Lee
Bob Dylan => Christphe Maé
Juste comme ça... si vous avez des propositions...
Une perle que j'ai trouvée dans un journal. Cherchez l'erreur.
Vous avez trouvé?
Non?
Réponse : Ils parlent de l'acteur Jerry Lewis et ils ont mis une photo du chanteur Jerry Lee Lewis
Jerry Lee Lewis Jerry Lewis
Rien à voir, donc.
Un plat japonais avec ronflex en riz et taupiqueur en saussices!
Voilà ce qui se passe quand les parents habituent leurs enfants à manger toujours des céréales au petit déjeuner.
=> Bah si t'en as plus tu prends du pain, c'est compris?
=>Opération commando
=>Bon, au moins
ça les rend
ingénieux...
Quoi qu'il en soit, parents, il est mauvais pour vos enfants de leur faire manger tout le temps des céréales. (Oups, j'espère que le boss de Nesquik tombera pas là-dessus...)
CE N'EST QUE DE L'HUMOUR, SINON, J'ADORE VOS CEREALES.
/idata%2F2863439%2FVolutes-d-encre%2FVolutes-d-encre-0561.JPG)
/idata%2F2863439%2FNatures-mortes%2FP4270025.JPG)
/idata%2F2863439%2FCote-de-granit-rose%2FAu-sommet-d-un-rocher--2-.JPG)
/idata%2F2863439%2FPromenades%2FBel-ensoleillement.JPG)
/idata%2F2863439%2FPaysages-enneiges%2FPaysages-enneiges-9842.JPG)
/idata%2F2863439%2FGalerie-Romanin%2FSOBDXMoulintableauxL.jpg)
