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  • : Tigre de Feu
  • : Mon Univers : littérature, sciences et histoire se côtoient avec une pointe d'humour et de musique dans une chaude ambiance de feu agrémentée de photos, de dessins, de nouvelles et de citations.
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1 mai 2013 3 01 /05 /mai /2013 15:38

Marcher sur un lego fait mal au pied et les chemises sont plus sexy que les T-shirt.

Se déshabiller rend tout nu et on est toujours plus grand debout qu'assis.

Attention : La conduite tue, la connerie rend con.

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1 mai 2013 3 01 /05 /mai /2013 15:35

Tu me traites de raciste alors que tu fus le premier à me traiter d'étrangère, sachant que tes parents ne sont pas nés en France contrairement aux miens!

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1 mai 2013 3 01 /05 /mai /2013 07:00

Je suis désolée de ne pas publier régulièrement dans cette catégorie.Je ne suis pas un robot, mais de toute façon, je m'en fous, c'est mon blog et je ne suis pas payée pour ça.

 

Le vrai nom de Gustave Eiffel était Gustave Bönickhausen, un nom d'origine allemande par ses grands parents originaires de la région allemande de "Eifel" qui autrefois et à cette époque prennait deux "f". Il s'est appelé Gustave Bönickhausen-Eiffel par rapport à cette origine, puis il abandonne définitivement Bönickhausen.

Vous rendez-vous compte à quoi nous échappons si Gustave n'avait pas changé son nom?

 

tour eiffel

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28 avril 2013 7 28 /04 /avril /2013 11:08

Poème
Poème
par Tigre de Feu

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27 avril 2013 6 27 /04 /avril /2013 14:01

Accorder un participe passé est simple. Pourtant, de nombreuses personnes n'y arrivent pas.

1) Définition : un participe passé c'est un verbe employé comme un adjectif. Il compose le passé composé avec l'auxiliaire.

Exemples : imaginé, rempli, désolé, perdu, etc...


a) Nous allons commencer par voir comment différencier un participe passé d'un infinitif.

Quand on se retrouve avec un verbe du premier groupe (verbes se finnissant en -er)

Et bien il suffit de le remplacer par un verbe du deuxième ou troisième groupe.

Exemple : J'ai manger ou j'ai mangé? Remplaçons-le par le verbe boire par exemple, on dit j'ai bu ou j'ai boire? J'ai bu, n'est-ce pas? Donc, la bonne solution est "j'ai mangé"

Une fois que vous aurez intégré ça, vous ne ferez plus jamais l'erreur.


b) Le participe passé s'accorde en genre et en nombre avec le mot auquel il se rapporte

Exemple : Un chien allongé, une pomme volée, des livres perdus, des fillettes enlevées.

 

c) Pour les verbes des autres groupes, pour savoir ce qu'on met à la fin, on met le participe passé au féminin.

Exemples :  un mot appris => une leçon apprise, un livre lu => une pancarte lue

 

2)a) Cependant, dans un passé composé, un participe passé s'accorde uniquement quand l'auxiliaire est le verbe être.

Exemples : les souris sont mangées, les chats ont mangé. Nous avons mangé


b) Quand le COD (ici la souris) vient avant le sujet (ici le chat), on accorde toujours.

Exemple : Le chat a mangé la souris. La souris a été mangée par le chat.

 

3) Les phrases suivantes sont fausses :

Désoler de n'avoir pas été là.

Il faut mettre un pronom personnel devant, du genre je suis on dit je suis boire ou je suis bu (bon ok, ça veut pas dire grand chose) Je suis bu. (même si ça veut rien dire, c'est plus correct) donc, je suis désolé. (1a)

 

Esmeralda a lue son cours.

C'est Esmeralda qui fait l'action et le cours la subit, donc il n'y a aucune raison que lu s'accorde avec le sujet Esmeralda. (1b)

 

La leçon a été lu par Esmeralda.

La leçon subit l'action d'être lue (2b)

 

Esmeralda a apprit sa leçon.

Inversons le COD et le sujet, qu'est-ce que ça donne? La leçon a été apprise par Esmeralda. Et pas "apprite" n'est-ce pas? (1c)

 

Nous avons rangées nos affaires.

Ici, c'est l'auxiliaire avoir qui est employé, comme vu précédemment, le participe passé ne s'accorde pas quand il y a l'auxiliaire avoir. (2a)

 

Voilà, maintenant, vous n'aurez plus d'excuses pour ne pas savoir accorder vos participes passés. Ces règles je les ai apprises en CM1. Si un enfant de 10-11 ans peut le comprendre, vous aussi.




 



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26 avril 2013 5 26 /04 /avril /2013 16:57

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Prononcez "guiédré". Elle est mignonnette la petite blondinette avec sa robe cochonou et sa guitare. Ses chansons aussi. Enfin... presque.

Musicalement, elle nous évoque une Carla Bruni trash aux chansons douces chantées d'une voix fluette s'accompagnant seulement de sa guitare à la manière de Georges Brassens. Les paroles sont crues et évoquent sans pudeur divers aspect de l'amour et de la sexualité, tels que la contraception, l'amour en prison, ainsi que ses aspects les plus noirs comme la pédophilie. Elle nous livre sa propre vision du monde à travers des chansons simples teintées de cynisme et d'humour noir.

 


 

 


 

 

 

Ses textes nous semblent au premier abord s'adresser à des kikoolols débiles avec l'omniprésence de la sexualité dans les chansons. On pourrait croire à des chansons paillardes ou humoristiques. Il n'en est rien. Le style de Giedré s'inscrit dans la lignée de la chanson réaliste. Cependant, les textes de Giedré contrastent par la simplicité de sa musique et de ses paroles. Elle évoque ainsi la cruauté de la vie et des gens. La sexualité occupe une place importante, comme elle l'occupe dans le monde, même si on n'ose pas toujours se l'avouer.

 

 

 

 

 

Le monde selon Giedré est à la fois rose et mignon et dur et pervers. Les textes se révèlent finalement d'une certaine maturité et d'une vision de la vie un peu originale, tantôt pessimiste, tantôt optimiste comme nous le prouve la chanson "Avec le sourire" ou encore "Poète pouet pouet"

 

 



 

 

 

 

 

 

 


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26 avril 2013 5 26 /04 /avril /2013 16:56

On écrit "enivrer" et non pas "ennivrer" comme beaucoup de gens croient. Quoi qu'il en soit, on prononce toujours "an".

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1 avril 2013 1 01 /04 /avril /2013 15:51

 

Humour cruel, raciste, antisémite, antisioniste, mysogine, mysanthrope, homophobe, etc...

Noirs, Arabes, Blancs, Belges, blondes, Français, Chinois, Corses, handicapés, Juifs, Chrétiens, Musulmans, hommes, femmes, personne n'est épargné. Et on commence fort...

Un immeuble habité par des Noirs et des Blancs prend feu. Seuls les blancs survivent à l'incendie. Pourquoi?

Parce que les parents étaient au travai et les enfants étaient à l'école.

C'est quoi un juif faisant du bénévolat ?
une légende.

Les Juifs sont un peu comme les Amérindiens... Sauf que les Amérindiens ne commettent pas de crimes envers la Palestine.

Qu'est-ce qu'un Arabe avec les mains attachées?

Un antivol.

Un vrai Chinois doit réaliser trois choses dans sa vie : des baskets, un jean et un magnétoscope.

On peut affirmer avec certitude qu’Adam et Eve n'étaient pas Chinois. Dans le cas contraire, ils auraient mangé non seulement la pomme mais aussi le serpent.


Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
- Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?


Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !


Comment fait un Français pour se suicider?Il tire une balle 15 centimètres au-dessus de sa tête en plein dans son ego de supériorité.


Blanc: Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : :question:
Blanc : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. :rire:

Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Blanc : :question:
Noir : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. :hap:


Pourquoi n'y a-t-il pas de M&M's blancs dans ls paquets? Parce qu'ils réduiraient les M&M's noirs en esclavage, iraient voler la terre des M&M's rouges, chasseraient les M&M's bleus jusqu'à l'extinction, sèmeraient la panique en faisant croire que les M&M's verts viennent envahir la Terre, accuseraient les M&M's jaunes de concurrencer le marché de façon déloyale et se plaindraient que les M&M's marrons viennent prendre leur boulot.


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...


Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

 

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?!"

Une blonde va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
Le docteur répond :
- Comment ça se traduit ?
- A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde...
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pd?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche.

Pour faire changer un musulman de religion c'est facile :

pendant qu'il fait sa prière, tu lui fous un coup de pied au cul et automatiquement...

il se relève en protestant.


Quelle est la différence entre les cancers et les musulmans?

Le cancer évolue.

Premier jour de classe à Molenbeek...(Belgique)

1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.


Deux prêtres sont sous la douche.
Le premier dit à l'autre: tiens, ton Z aurait pas grossi?
L'autre répond: non, non, je rentre encore dans du 6 ans 

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1 avril 2013 1 01 /04 /avril /2013 13:22

À Hong-Kong, une loi autorise une femme à tuer son marie adultère... mais attention : seulement à mains nues.

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28 mars 2013 4 28 /03 /mars /2013 18:44

Vieillir est une chance que la médecine nous offre.

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